Как помочь близким людям, не создавая конфликтов?

Авторская колонка

Как-то раз ко мне обратился друг Николай с одной проблемой. Его сестра развелась и осталась одна с двумя детьми. Николаю не нравилось, как она воспитывала своих детей, а нравоучения, которые он проводил ей уже не один год, не помогали.

Как-то раз я пожил у них в гостях. Тогда как раз к Николаю приехала сестра. С её детьми я бегал по утрам, рассказывал им, как устроена жизнь. Вместе мы поливали огород, ходили на рыбалку, сидели у костра. Удалось мне тогда поговорить и с сестрой, и со своим другом наедине. В результате этих такого разговоров общая картина прояснилась.

После поездки я посоветовал своему другу следующее. Я начал издалека – сказал, что когда ты проводишь нравоучения, то у сестры возникает один мощный аргумент: «вот воспитаешь своих, тогда и поговорим». Тут дело вот в чём. На сестре лежал большой груз ответственности за детей. Друг в общем-то говорил правильные вещи и правда была на его стороне. Однако для сестры принятие этой правды означало взять ещё больше ответственности на себя. Отвечать не только за детей, но и за те изменения в образе жизни, которые необходимо сделать. Фраза «воспитаешь своих» была возможно, с одной стороны, некоторой гордостью и работой по программе «я же мать». Но также это могло быть определённым тестом сестры, готов ли мой друг взять на себя хотя бы часть ответственности. Он либо сам не был готов, либо сестра не видела его готовности и из-за этого никакие убеждения не помогали.

Тут мне вспоминается история другого моего знакомого Дмитрия, у которого произошла похожая история, но уже со своей мамой и бабушкой. Его мама взяла свою бабушку к себе домой, когда той было уже почти девяносто лет. Бабушке было намного лучше с мамой (со своей дочкой), чем одной. Однако Дмитрию не очень нравилось, как мама за ней ухаживала, он видел, как здоровье бабушки ухудшалось день ото дня. Плюс к этому, у бабушки развивалась старческая деменция. И при очередной разъяснительной беседе, мама ему сказала: «может ты возьмёшь бабушку к себе?». Он не мог взять её к себе, мама была на пенсии и ей значительно проще было держать бабушку у себя. Однако он тогда поступил следующим образом. Когда его папа с мамой уехали в круиз, он высвободил время и взял на две недели бабушку к себе. Он ухаживал за ней по своей методике. Они вместе голодали, иногда по нескольку дней. Питались исключительно очистительной и здоровой пищей. Вместе делали упражнения. Он учил её считать деньги. К сожалению, у неё не было практически никакого образования и от того, что с деньгами она уже много лет не соприкасалась, то многое уже забыла.

Когда вернулись родители Дмитрия, он не был полностью доволен результатом. Однако, его отец заметил, что бабушка очень хорошо выглядит. На маму слова отца произвели большое впечатление. С тех пор мама стала прислушиваться к Дмитрию. Тем более, что сама методика освобождала ей время и руки. Они с бабушкой стали проводить еженедельные голодовки и в эти дни не нужно было заниматься готовкой. Еда стала больше содержать свежих овощей, которые необходимо было только нарезать или натереть на тёрке, для чего Дмитрий купил своей маме дополнительную технику, которая сильно облегчала процесс. А тренировка пусть и простых математических способностей положительно сказались на психическом состоянии бабушки.

Пример с Дмитрием показывал, что его мама, когда говорила «может ты возьмёшь бабушку к себе» на самом деле проверяла, насколько Дмитрий готов разделить с ней груз ответственности. Он на личном примере показал, что может хотя бы частично взять на себя этот груз и на практике продемонстрировал работоспособность своих методов. При этом изменения потребовали даже меньших ежедневных усилий, по сравнению с теми, которые мама проводила до них. После того, как кто-то на личном примере показал, что можно меньшими усилиями добиться результата, стало гораздо легче принять новый образ жизни.

Я лично познакомил тогда своих друзей Дмитрия и Николая. Им было что обсудить. Дмитрий тогда посоветовал Николаю взять на себя полную ответственность за её детей хотя бы на две недели во время летних каникул. Применить на практике всё, что он считал правильным. Взять на себя ответственность за изменения и доказать сестре свою правоту. От себя я Николаю посоветовал быть более мягким и не столь категоричным. Его сестра очень плохо воспринимала жёсткую критику. Она считала это просто временным проявлением характера Коли, который нужно просто переждать и дождаться хорошего настроения.

Может сложиться такая ситуация, что близкий человек не будет готов отдать часть ответственности. Тогда необходимо постепенно повышать авторитет своего мнения в его глазах. Зачастую это означает помогать и поддерживать его, даже если он делает вредные для себя вещи. После того, как он увидит, что ему искренне пытаются помочь, для него ваше мнение станет более весомым и уже тогда можно будет постепенно развернуть его деятельность в созидательном ключе. Иногда, чтобы дискредитировать какую-то вредную идею, нужно довести её до абсурда или дать ей полностью проявиться.

Тут также необходимо упомянуть роль и взаимодействие мужского и женского начала. Если мужское начало заточено на изменение, то женское на сохранение. Если рядом с женщиной нет мужчины, который бы взял ответственность за изменения, то женщина предпочитает довериться обществу и делать «как все». Такая программа вполне понятна, но в условиях современного общества ведёт к деградации. Мужское начало без женского зачастую слишком высоко витает в облаках и теоретизирует. Только в совместном искреннем взаимодействии мужского и женского начала рождается что-то действительно цельное и правильное.

Как иногда трудно бывает изменить плохие привычки близких нам людей. Однако для этого, как правило, недостаточно просто указать на них и сказать, как необходимо делать правильно. Гораздо эффективнее будет искренне помочь нашим близким. Разделить с ними и без того немалый груз ответственности. Уверен, что такие действия обязательно, пусть и не с первого раза, приведут к положительным изменениям.

Автор - Наум Матрин.

Почта для обратной связи: naumatrin@mail.ru.