«Трамплин» продолжает рубрику «18+», которая посвящена секспросвету. В первом выпуске мы рассказали о необычном омском магазине для взрослых.

В новом материале мы решили разобраться в том, как говорить о сексе. Стыд и страх до сих пор сопутствуют этой теме на всём постсоветском пространстве, несмотря на то, что секс был и остается естественной и важной частью человеческой жизни.

Экспертом в новом выпуске выступила сексолог и психолог Юлия Протасова. Юлия — член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, она специализируется на семейных и детско-родительских отношениях. 

Мы поговорили со специалистом о сексуализированном насилии, тревожности и отношениях в паре.

Сексология, тревожность и влечение

Чаще всего женщины приходят к сексологу из-за отсутствия полового влечения. У этого может быть масса причин, например, длительный стресс или включение в гиперматеринскую роль, когда «я забыла, что я женщина, что я могу быть привлекательной»

Юлия, как вы пришли к сексологии? 

— На самом деле сексология – это вынужденное направление. Ко мне стало обращаться довольно много женщин с тем, что сексуальная их жизнь не налажена. 

Например, им не хочется заниматься сексом с любимым человеком, нет удовольствия от процесса или есть страх каких-то действий со стороны партнёра. 

Я поняла, что, как психолог, я не обладаю достаточными знаниями, чтобы с этим работать, и нашла замечательные источники для обучения, прежде всего, это научное российское сексологическое общество, где потрясающая база знаний. Сейчас я успешно применяю знания по сексологии в своей практике психолога.

А с какими проблемами чаще всего приходят мужчины?

— У мужчин это синдром ожидания неудачи. В какой-то момент что-то не сложилось, человек был в стрессе, устал или был под воздействием алкоголя. Попытка заняться сексом была безуспешной. Женщина в ответ посмеялась над партнёром. И ощущение «вдруг не выйдет в следующий раз» закрепилось.

Когда мужчина вступает в новые половые отношения, у него появляется тревога, и из-за неё снова не получается. Выходит такая закольцованная реакция — «я беспокоюсь, у меня не получается, я начинаю беспокоиться ещё больше». Мы учимся снимать тревогу, учимся работать с этим негативным опытом, и на самом деле потом всё успешно складывается.

Как правильно реагировать партнёрше в таких ситуациях? 

— Если вы заинтересованы в этом мужчине, в продолжении отношений с ним, то вы можете сказать, что «так иногда бывает, я тоже устаю, у меня тоже есть стресс на работе». Это миф, что мужчина должен хотеть всегда, везде, при любых условиях и должен быть готов в любой момент. 

А какие проблемы с сексологом пытаются преодолеть женщины?

— В последнее время чаще всего это отсутствие полового влечения. К этому ведёт масса причин, в том числе длительный стресс, включение в гиперматеринскую роль, когда «я забыла, что я женщина, что я могу быть привлекательной», плюс накопившиеся в паре проблемы, когда мы дневные отношения, недопонимание и недомолвки переносим в спальню и сексуальное влечение пропадает. 

Ещё у женщин возникают психосоматические симптомы, то есть тело негативно реагирует на приближающийся акт. К этому приводит масса причин, их реально вычленить и проработать. 

Ты, я и разговор об этом

Часто женщина перекладывает всё в близости на партнёра, он должен вообще всё знать, быть гуру секса, при этом девушка полностью снимает с себя ответственность за происходящее

Как сказать о том, что не нравится в сексе и при этом не обидеть партнёра?

— Людям в паре очень важно разговаривать, потому что когда мы ничего не обсуждаем с возлюбленным, то играем в «угадай-ка мои потребности». Женщины говорят: «Ну, как же? Он же меня любит, он должен знать, как мне нравится», – а мужчины на самом деле в лучшем случае продемонстрируют то, что удавалось с предыдущей партнёршей.

Поэтому первое — мы разговариваем, но есть правило – если мне что-то не нравится, если это серьёзный разговор, мы никогда не заводим его непосредственно перед сексуальной близостью и после. Почему? Потому что если перед сексом мы выдадим ему список недостатков, то эта близость может не удасться, и мы возвращаемся к тому с чего начали: к ожиданию тревожной неудачи у партнёра.

Непосредственно перед сексом мы можем обсудить, например, в какую ролевую игру мы сегодня поиграем, но не проблему. После секса то же самое, потому что это будет восприниматься как злостная критика. Мы обсуждаем проблемы в спокойной обстановке, когда нам никто не мешает. Например, супружеская пара, уложила детей спать, и за вечерним чаем можно проговорить: «Ты знаешь, вот, мне бы хотелось…» или «Я бы хотела…».

Почему возникают разногласия в паре?

— Часто женщина перекладывает всё в близости на партнёра, он должен вообще всё знать, быть гуру секса, при этом девушка полностью снимает с себя ответственность за происходящее.

Если я сама не знаю, где мне нравится, если я сама не знаю, как мне нравится, то как мой партнёр об этом узнает? В норме исследование своего тела происходит в подростковом возрасте, но бывает, что в силу обстоятельств, например, очень строгие родители, эта тема ушла. Даже во взрослом возрасте мы должны исследовать своё тело. 

Для многих женщин прикоснуться к своим половым органам — это табу и проблема. Мы с клиентами учимся, что это часть моего тела, такая же, как нога, рука или ухо, и она имеет право быть, она не стыдная, не запрещённая, она тоже существует. 

Вы рассказываете, что с мужчиной нужно быть аккуратнее, по отношению к женщине работают все те же правила? 

— Абсолютно. Если мужчина что-то хочет от женщины, то ему нужно рассказать ей об этом в спокойной приятной обстановке. Например: «Слушай, мне так сильно нравится, когда ты надеваешь красное бельё», — если для него это важно, можно подарить ей это бельё. 

Ещё можно посмотреть вместе фильм. Тема кинокартин у многих людей вызывает волну возмущения: «Как же так? Кто это смотрит вообще?».

Вы имеете ввиду порнографию?

— Не обязательно порнографию, есть же прекрасные фильмы эротического содержания, там нет порнографии, но там есть красивые сцены, они довольно откровенны, но они без лишнего напряжения. Если вам не нравится порнография, вы не обязаны её смотреть. Но если пара вместе посмотрела какой-то фильм, где люди обнимаются, целуются, проводят вместе время в постели, то это освежает отношения.

Как решить ситуацию: мой партнёр хочет какую-то практику, а я её не хочу. Мы не можем договориться. Как выйти из положения? Разрешить партнёру измену?

— На самом деле, по новым стандартам нет многих патологий, которые были описаны раньше. То есть сейчас мы считаем нормой всё, что нравится двоим, и не наносит физических или психологических повреждений. Если какая-то практика для меня табу и недопустима, у меня есть два варианта: я могу пойти навстречу партнёру и попробовать, может быть, мне и понравится, действительно ли это моё мнение или это сформированный страх из детства, из подросткового, потому что кто-то что-то сказал, мама сказала, и мы можем поговорить с партнёром: «Знаешь, мы можем попробовать, но если нет, то я скажу нет, то есть мы можем остановиться, если понимаем, что мне не подходит», — либо мы говорим чёткое «нет», но тогда мы должны понимать, что, возможно, если для него это большая потребность, он попробует реализовать её ещё где-то.

Что тогда? Смириться с изменой?

— Тут решает каждый для себя.  Есть такие пары, которых устраивает, что кто-то реализует свою какую-то особенную потребность на стороне. Есть пары, где кто-то из партнёров говорит: «Нет, мне это не подходит», – и они расстаются. Нет рецепта. Мы смотрим по себе, по своему состоянию. Но в принципе, если для меня это не табу-табу, то почему не пойти партнёру навстречу? Но если это мне доставляет реальный физический или психологический дискомфорт, то я говорю: «Нет и всё».

Как защитить детей от насилия

Родителям кажется: «Вот, я его не пущу на вечеринку с друзьями, и я его уберегу», но это так не работает, потому что человек со злыми намерениями может встретиться и возле дома, и за гаражом

Как защитить ребёнка от сексуального насилия?

—  Прежде всего он должен уметь говорить слово «нет». Когда мы хотим воспитать очень послушного ребёнка, мы должны знать, что слушаться взрослых он будет в любой ситуации. Он не понимает, что он может сказать «нет».

Ребёнок должен знать, что никто не должен прикасаться к его телу, особенно в области половых органов. Мама может, доктор в присутствии мамы может, чтобы только посмотреть, другие не могут. 

Ещё важно объяснить и малышу, и подростку опасные ситуации, потому что дети не всегда видят сексуальный подтекст.  Родителям кажется: «Вот, я его не пущу на вечеринку с друзьями, и я его уберегу», но это так не работает, потому что он может встретиться человек и возле дома, за гаражом. Ребёнка нужно научить действовать в разных ситуациях. Например, рассказать девочке о том, что если компания мальчиков приглашает тебя за дом посмотреть на котёночка, то не стоит этого делать.

Ребёнок должен понимать, что есть такие вещи, на которые стоит обратить внимание, и рассказать об этом родителям. Если в семье тема секса табуирована, ребёнок с вами ничем не поделится, даже если будет чувствовать внутреннюю тревогу.

С какого возраста надо начинать разговаривать с детьми о сексе?

— О сексуальной безопасности с самого маленького возраста. Что касается разговоров именно о сексе, сейчас половое созревание у детей начинается уже в 10-11 лет, и это уже время, когда надо поговорить с ребёнком, потому что потом можно опоздать. 

Понимаете, у детей так устроена психика, что в беседе со взрослыми они не усваивают ту информацию, которая им не по возрасту. Поэтому не надо бояться перегрузить ребёнка, но, безусловно, не надо об этом ежедневно говорить. Особенно не нужно устрашать сексом, потому что запуганные мальчики и девочки – это будущие клиенты сексолога. 

Как подготовить ребёнка к разговору?  

—Чем больше мы нагнетаем, тем меньше услышит ребёнок. Если мы его посадим, скажем: «Сейчас мы с тобой проведём фундаментальную беседу», то он напугается и ничего не поймёт. Дети хорошо воспринимают истории. Например, мы можем сказать 12-летней девочке: «Я вчера видела по телевизору такую историю, когда мальчики пригласили девочку одну в гости, там произошли не очень хорошие вещи». Вроде как мы не занимаемся нравоучением, потому что подростки плохо их воспринимают, но эту историю ребёнок услышит. 

Что делать, если ребёнок, например, в 15 лет, пришёл и поставил перед фактом: у меня был секс?

— Тут важна первая реакция. Что я должна сделать? Прежде всего выйти и успокоиться, не выдать ребёнку свой страх, потому что от моей реакции зависит будущее отношение подростка к этому процессу. 

Если ребёнок озвучил факт того, что сексуальный опыт случился, я должна поговорить с ним об этом, было ли это по обоюдному согласию, потому что мы должна понимать, не произошло ли с ребёнком что-то плохое, не продолжается ли насилие. Если я понимаю, что это по большой юношеской любви, оба были согласны, то, безусловно, мы должны обсудить безопасность.

Посоветуйте книги, которые помогут рассказать о сексе детям и подросткам.

— Сейчас очень много потрясающих книг на тему сексульного образования, но нужно смотреть, кто автор. Это должны быть профессиональные психологи, психотерапевты, сексологи, потому что очень много литературы бульварного жанра, которая не принесет пользы детям и родителям. 

Я бы рекомендовала следующие книги.

Для 5-9 лет: Евгений Кащенко «Откуда берутся дети» 

Для 6-12 лет: Евгений Кащенко «Откровенный разговор про это»

Для 13-16 лет: Евгений Кащенко и Анна Котенева «Уже не ребёнок, ещё не взрослый» 

Для 14-16 лет: Сергей Мазуркевич «Сексология для подростков» 

Как наладить отношения в паре

Когда мы эмоционально включены друг в друга, мы и телесно хотим быть вместе

Как партнёрам найти время друг на друга? 

— Мы взрослые люди, мы расставляем приоритеты. Если я понимаю, что сексуальная жизнь – это важная часть партнёрских отношений, я найду на это время. Может быть, посуда сегодня вечером останется немытой, но я оставлю силы, чтобы побыть со своим возлюбленным. 

Сколько стоит приём сексолога? 

— Я не знаю, сколько стоит в среднем по городу. Мой приём для пары по сексологическому вопросу или по вопросу взаимоотношений стоит 3000 рублей, индивидуальная консультация — 2500 рублей. 

Дайте несколько действенных советов, как паре улучшить сексуальную жизнь.

— Первое — общаться на эту тему. Важно обсуждать, был у вас до этих отношений сексуальный опыт или не было, какие у вас предпочтения. 

Второе — мы должны чётко понимать, что у пары есть несколько важных нюансов. Есть эмоциональная включённость, когда нам интересно поговорить друг с другом, у нас есть общие темы, мы хотим проводить время вместе. Ещё есть социальная реализованность пары, у нас есть друзья, мы не замкнуты друг на друге, не сидим дома 24/7. Сексуальная часть — тоже самое, такая же важная, как и все предыдущие. 

 

Секс — это часть партнёрских отношений. Очень интересно, что сегодня длительность сексуальной жизни увеличивается, и пожилые люди, которые еще 10-15 лет назад заканчивали заниматься любовью очень рано, сейчас ведут активную половую жизнь. 

Если мы не используем сексуальную функцию, она начинает подавляться головным мозгом на гормональном уровне. Так происходит у обоих полов. Если я понимаю, что это важная функция, то эту функцию надо поддерживать, в том числе для здоровья. 

Что ещё хочется посоветовать парам? Больше времени проводить вместе в качестве возлюбленных, особенно тем семьям, у которых есть дети. Мы забываем, что мы – мужчина и женщина. Когда мы встретились, мы же не выбрали друг друга, потому что «ты хорошо варишь борщ», скорее всего, нам понравилась внешность друг друга.

Вспомните, как вам было здорово вместе гулять в парке, как вы смеялись в кинотеатре. Это очень важная часть сексуальной сферы. Когда мы эмоционально включены друг в друга, мы и телесно хотим быть вместе. 

 

Автор: Виктория Заборских

Фото: Александр Румянцев