«ДНЕВНИК РЕПЕТИТОРА» С ПЕДАГОГОМ МАРИНОЙ ПЯТИНОЙ

В новом выпуске «Дневника репетитора» мы поговорили с монтессори-педагогом Мариной Пятиной, специалистом по работе с детьми от 0 до 3 лет, о том, как влияет начало жизни на будущее ребёнка, почему стремление к успеху – это не всегда верно, и почему свобода и ответственность – две стороны одной медали.

 

Фундамент личности

«Когда ребёнок рождается, то он продолжает строительство не только организма, но и своей психики».

Марина Пятина работает с детьми от 0-3 лет и их родителями. Взрослые учатся видеть особенности своего ребёнка и уделять ему внимание. При этом они видят других родителей и наблюдают за ними. Это психотерапевтическая вещь, потому что здесь происходят маленькие ситуации в коммуникации между родителем и ребёнком. Свой опыт они перенесут из занятий в жизнь, – в этом уверена Марина.

 

Расскажите, чем важен возраст от 0 до 3 лет?

 

– Мария Монтессори называла этот возраст «духовным эмбрионом». Понятие построено на аналогии с эмбрионом в животе у мамы. Там он развивается независимо от чьей-либо воли. Когда ребёнок рождается, то он продолжает строительство, но уже своей психики.

Именно в этот момент закладывается фундамент нашей личности. Конечно, она меняется со временем, но фундамент – от 0 до 3.

 

Когда в ребёнке закладывается ответственность, которая нужна в учёбе в более взрослом возрасте?

 

– Ответственность идëт дополнительным бонусом к тому, что есть в нашей жизни. Когда мы предоставляем ребёнку свободу (выбора, перемещения), то с ней неизбежно приходит ответственность. Это две стороны одной медали.

 

Свобода – это не вседозволенность, у неё есть границы. Мы этому не учим, а предоставляем условия для её развития с самого начала. Например, когда после работы просим убрать поднос на место. Ребёнок растёт, появляется всё больше ответственности. Например, за планирование своего дня.

 

 

Успешный успех – это важно?

«Если ребёнок сейчас не всё может и умеет, то это не потому, что он недочеловек, а потому, что он в строительстве самого себя».

 

Почему родителям так важна успеваемость ребёнка?

 

– Родители часто задают такие вопросы: «Как у тебя дела в школе? Что задали? Сделал ли ты домашку? Какую оценку получил?». Это происходит потому, что они не знают, о чём спросить. Критерии успешности становятся важнее остального. За это проще зацепиться. Нельзя обвинять в этом родителей. Их так воспитывали, как правило. Не было дела до эмоций и ощущений. Накормлен ли, уроки – это важно.

 

Мне как представителю гуманистической педагогики важно состояние отдельной личности. Я за такие вопросы: «Как ты себя чувствуешь? Какое у тебя настроение? Нравится ли тебе в школе? С кем ты познакомился?».

 

Я вижу, что родители меняются в эту сторону и что есть прогресс. Они стараются вести беседы со своими детьми, и это очень меня радует и вдохновляет.

 

 

Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребёнок был успешен в учёбе?

 

– Меня настораживает это стремление родителей и общества сделать детей успешными. Куда нужно успеть? Зачем?

 

Когда родитель приходит ко мне, я задаю вопрос: а что вы хотите от образования? Отвечают: чтобы ребёнок был всесторонне гармонично развит. Представьте себе образ такого ребёнка. Это облачко, которое родители будут подпихивать, подстраивать, растягивать под свои представления об успешной личности.

 

Что может сделать родитель? Самое главное – понять, что ребёнок – это полноценная отдельная личность. Если он сейчас не всё может и умеет, то не потому, что он недочеловек, а потому, что он в строительстве самого себя. Если мы будем давить на него, делать «человека», то ничего не получится хорошего.

 

Тогда потеряется контакт между родителем и ребёнком?

 

– Да. Представим, что появился маленький человек. Родитель за ним ухаживает, бежит по каждому зову. Так и должно быть. Но ребёнок растёт, учится ходить, уходить. Если первые его желания были нехитрые, то после года у него появляются новые желания. Например, «хочу взять это», «пойти туда-то». Конфликт появляется тогда, когда родитель отказывается воспринимать ребёнка как отдельного. Ребенок хочет идти не туда, куда хочет родитель.

 

Если говорить про жизнь первых трёх лет, то этот возраст нацелен на то, чтобы понять «кто я» и «что я могу делать». Ребёнок осознаёт, что его эмоции и желания отличны от желаний родителей. Если родитель препятствует этому и навязывает свои желания, то ребёнок начинает бороться за свою свободу.

 

Я видела такую картину: на занятии педагог прекрасно видит, что ребёнок понимает речь. Но в какой-то момент специально делает вид, что не слышит. Мама начинает причитать, а я объясняю: это потому, что в его жизни вас очень много. Он хочет просто быть отдельным. Он таким протестом хочет показать, что он отдельный, и делает не так, как вы хотите. Вот и борьба первых трёх лет налицо.

 

 

Возрастные кризисы: что это и как их пережить

«Начинайте узнавать ребёнка. Если не получилось раньше, то делайте это позже. В вашей жизни есть многое, о чём ему можно узнать».

 

В каком возрасте наступают кризисы?

 

– Кризис – это переломный момент. Это переход на ступеньку выше. Если раньше ребёнок лежал, то теперь пошёл. И так далее. Он должен перестроиться.

 

Далее – кризис двух лет. Здесь ребёнок знакомится с эмоциями и границами, с другими людьми. До трёх лет ребёнок находится в полной иллюзии, что он такой же, как взрослый. Что он может управлять родителем.

 

А кризис трёх лет – понимание своей отдельности. Я – маленький, а ты – большой. Есть взрослые, которые управляют этим миром. Возникают «не хочу», «не буду», «хочу быть большим, а не могу».

 

Но ребёнок это пройдёт в любом случае. А родитель сможет? Это уже отдельный вопрос. Быть родителем очень непросто. Помимо своих кризисов у них ещё есть кризисы, которые они переживают вместе с ребёнком.

 

Что сделать, чтобы контакт был хорошо налажен в семье?

 

– Научиться слышать ребёнка. Если нарушение произошло в первые три года, то не стоит делать из этого трагедию. Да, будет сложнее. Но у родителей есть второй шанс: это подростковый возраст. Там происходит всë то же самое.

 

Если в начале жизни была сепарация на первичном уровне (есть отдельно ребёнок и родитель), то в подростковом возрасте надо понять, что ты взрослый, и родитель взрослый, и вы разные.

 

 

Начинайте узнавать ребёнка. Если не получилось раньше, то делайте это позже. Рассказывайте о ваших желаниях. В вашей жизни есть многое, о чём ему можно узнать. Например, вам бывает неприятно, когда ребёнок огрызается. Говорите это ему.

 

Что делать родителю, когда ребёнок относится к учёбе несерьёзно? Это может быть связано с кризисом?

 

– Точно не могу сказать, кризис это или нет. Если говорить об учёбе, то здесь важно понятие свободы. Объясню, почему.

 

Традиционная школа работает так: ты сидишь молча, говоришь, когда разрешено, слушаешь учителя. Тогда ты получаешь школьные знания и умения. Эта система очень отнимает мотивацию. Если учитель знает лучше тебя и говорит, что тебе делать, то ребёнку даже не надо задумываться: «а что я хочу?». Так же ведут себя и родители. Ребёнок уже не хочет хотеть, за него всë решили.

 

В подростковом возрасте ребёнок может проиграть в этой борьбе и отказаться. Сказать: «Хочу лежать на диване, и всё». А может быть наоборот, когда родитель предоставил ребёнку свободу и право взять на себя ответственность. За свои поступки, а потом – за всю жизнь.

 

Автор: Мария Носенко

Фото: Александр Румянцев